Let's try some sober writing

Tampoco hay mucho qué decir, es increíble que llega un punto en que ya hay tanto feeling como para importar si hay palabras o no.



Si me desperté cantando You're just like a dream y ni siquiera tenía malgenio, y estoy preocupantemente tranquila, feliz, no se. No pretendo escribir mucho sobre el tema, recordar mi sensibilidad no como algo provocado, sino como algo que está ahí.

Puedo tragarme estas 5 líneas o puedo tener intenciones de escribir miles más.


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(Continúo muchos días después de haber fallado con lo de la sober writing. Es difícil, e irónico sabiendo que me dispongo a escribir sobre episodios muy no sobrios. )

Como marearme un viernes con besos y algo de Amy Winehouse, pararme y decidir cambiar un rumbo, pedir una canción y unos cuantos tragos. Caminemos que ya el frío no importa, trepemos rejas y árboles. Sentémonos en las estaciones... en todas las estaciones y hablemos con infinidad de lógica inexistente en este planeta. Reirme mucho pero no tanto como antes ni como siempre, admirar, ser admirada, querer creer.

Llego casi al amanecer, risueña, me dedico a hablar y hablar y cuando todos han caído sigo insomne, escucho los pájaros cantar como todas las mañanas.

Y unas cuantas horas después, ahora Sábado, me dedico a las amigas y a las verdades, con algo doloroso y maternal y algo además vergonzoso y no definido todavía. Me enloquezco, corro entre la lluvia, me disfrazo de mi papá, hablo portugués, menciono a PI y comienzo a hablar de la matemática que se o acaso recuerdo, lloro, me río algo.

Trazo un camino dentro del mejor destino que a su vez es un medio y un final. Camino por mi casa, las veo caer, dormirse, vomitar. Repito infinitas veces el mismo recorrido. Camino y empiezo a hablar. No recuerdo, quizás algo más de matemática y de repente gran claridad. -Se lo que quiero, y aún conociendo capacidades, lo más importante es que si trabajo todo saldrá bien, y amor es lo que tengo para dar. La claridad es genial, me abruma, me tranquiliza.

Tengo que ir a trabajar: Y cuido a mi amiga de toda la vida, a quien tanto herí como suelo hacer con la gente que amo, muchas veces sin saber. Ya no lloro, no lloré no sobria en toda la noche tal vez por resignación, tal vez fue la claridad.

Duermo un par de horas y otra vez el amanecer.






Esto de escribir sobria sobre noches no sobrias quién sabe cómo resulte.

Pero estoy feliz y tranquila...

Momento inducido

Como tomar mucho con amigas que al cabo no serán tan amigas pero qué importa si hay demasiado reggae, demasiada música, demasiadas letras que normalmente no escucharía. Si ya está tan tarde que por más tierra caliente que sea está haciendo frío y en el cielo no hay estrellas pero vale la pena mirarlo un rato y reírse y de pronto decidir que es momento de bailar en la lluvia o qué tal si nos tiramos a la piscina con ropa, y nos reímos más porque la vida de verdad se cree mucha cosa y hasta lo es. Qué más vida desbordante si puedo ver el amanecer y conmoverme, y ver cómo todas ya han caído, y ahora decidir que debo limpiar todo y así tener un episodio de obsesividad feliz porque me gusta limpiar y qué. Pues me voy a dormir feliz y feliz me despiertan y es un día soleado, y estoy feliz y risueña…

Back Home....

Audífonos y....
Ahí vamos...

Mi casita. El lugar donde crecí, mi infancia, la lluvia de tardes sin tiempo y noches sin sueño.
Allá donde pude estar cerca de ser persona, donde mis amigos y yo vivimos lo que nunca más. El río, el parque, las navidades que tanto detestaba por tanta pólvora, los amigos -de mis papás-

Paraíso al que toda familia subía cada año a comer tamal y ver a los tíos tomar vino y ser felices de la perrita.

Días incontables sin bañar, ni moverme, ni nada. Eso era todo lo que necesitaba.
Y semanas leyendo, y caminatas matutinas con mucha neblina y paisajes hermosos, y lo que fui capaz de escribir, y cuando la música me hacía más de lo que jamás me volverá a hacer, y estar sola, y respirar, y hacer planes para ser mejor persona, y quejarme porque quería estar acá pero allá no era sino feliz en realidad.

Salir a las siete a comprar arepas donde don Fabio. Toda la familia grandota que ya no se quiénes son quienes. Mariana. Estar escuchando en este momento Fito y entender nostalgia sin fin ni solución. Lugar donde nunca hice amigos propios, pero donde mi corazón ha estado más lleno. El parque, arte a ratos.

Doña Martha la peluquera... La vida de tantas personas que probablemente terminaré ignorando por siempre... Viajes de hora y diez minutos que eran viajes en los viajes, y más que viajes y cualquier otra cosa que signifique viajes...

Lugar que tanto amamos. Lugar donde empecé mi vida. Lugar en el que pensaba en tercero cuando me hablaban del pueblito de mis cuitas, de casas pequeñitas, por tus calles tranquilas corrió mi juventud.... y que tenemos un video de mi hermanito en la guardería diciendo Yo tengo una casita que se llama El Carmen... Lugar donde mis papás soñaron su vejez, con maticas para mi mamá. El crucigrama de todos los días en la plaza de mi papá. Lugar en el que todos soñamos, nos dedicamos.

Lugar que siempre va a ser más que un lugar, va a ser un PEDAZOTE de vida.

Perdoname lugar.... Por dejarte vender, porque nos vendimos nosotros mismos, porque no importó tanto el corazón, porque al parecer soy la única apegada aquí....

Un día te voy a escribir algo tan bonito, tanto.... Que me vas a perdonar.

Y dentro de mucho más tiempo te voy a comprar, y a reconstruir, y voy por tus fantasmas y tus cucarachas y tus sonidos horripilantes y tu enredadera y mi ventanita y mi cuarto y los recueros y el zarzo donde también fui feliz

(¿Y por qué empieza una canción que se llama BACK HOME?)







Perdón por la gaysada :( No lo vuelvo a hacer...