Adiós.

Mis sentidos a medias lo dicen,
es mi última vez con vos, lo se.
Sería menos peor si supiera, si tuviera alguna garantía de recordarte,
si por siempre pudiera ser una unidad de medida para tus cavidades,
si todos los recuerdos se quedaran intactos.
No te vayas, no del todo.
Recuérdame.
Recuérdame quién soy y quién me hice gracias a ti.
Es mi última noche contigo, no te quiero olvidar.

Hasta nunca, hogar.

Vacaciones II

Qué es lo que me hace una persona tan patética como decís?
Ah, sí, juego los juegos inventados por otra gente y termino por creérmelos sola.
Eso y que la terquedad y el orgullo siempre serán más grandes que cualquier vestigio de talento (obviamente, por definición de cota inferior).
Pues, no me importa, así como no me importa seguir reprimiendo odios y cosas, así hasta el fin de los tiempos.

El conejo pregunta...

Qué tienen en común...
Una tarde de sol
Falta de aire acondicionado
Una rabia muy intensa
(O verguenza)
Sol de tierra fría
Ir a piscina
Hacer ejercicio
Y tener un orgasmo?

Es tan fácil que mis laberintos mentales se decepcionan.

Vacaciones I

No lo puedo definir bien. 
Se que soy una buena persona a pesar de estar llena de odio y de ira, tanto que no se eso cómo vaya a terminar.


Lo se porque jugar así sea un rato me lastima, me perjudica la cabeza y tengo que dejar de hacerlo. Lo sé porque me sorprendo y me sigo sorprendiendo cada vez que entiendo, que me toca creer las cosas que pasan porque ya todo se hace muy evidente. Y también creo que las buenas personas son gente sensible y que quiere los animales así sea disimuladamente. Soy cerrada pero no entiendo cómo puede no ser así. Soy buena persona.


Claro está, de seguro Hitler era una buena y sensible persona.

Causualidad

Casualidad el que sistemas completamente aislados tengan ciertas cosas en común... eso es casualidad (tan vago como eso).

Causalidad de grado infinito ella o yo, iguales "ideas", mismas palabras, situaciones, identidad, originalidad... Eso a ratos sólo parece basura.

No es del caso enganarse ni mirar así, como si de un casi todo sólo tuviera sentido hacerle honor a nada. Entonces soy una más en esta cadena de causalidades y cinismos.

Feliz sea el costo universal asociado a la existencia individual (ínfimo y a veces tan pesado).

The Z day

Le voy a poner colores y voy a bailar mucho encima de eso, encima de todo.
Cómo se sentirá meter la cabeza en una pecera? Falta de necesidad aparente pero con paciencia, para allá vamos también, pequeños ratones, insignificantes todos, hienas, a quién le importa, o quién sabe...
Tomar vino y meterse de cabezas a una pecera (tal vez sin pirañas), llenar todo esto de colores.
Hacerse los idiotas nunca ha sido difícil!

Fascinación

Dar vueltas.
Apredés aunque principalmente lo que hacés es desaprender (independientemente de la dirección).

Ser consciente de eso. Eso... Ese brillo raro, miedoso en un solo ojo. Esa arruguita que se hace cuando (también uno y sólo uno) se levanta casi imperceptiblemente, el temblor en las manos... Ahí se ve, la locura, algo así como inteligencia malgastada, torcida, perdida...

Eso no se encuentra tan fácilmente, y tampoco es de valorar. Mi mamá tiene razón, me fascina la gente así.

Estupidez

-Yo te amaba mucho
-...Y yo a ti
Fin.
(primer intento de confesión)

Fortuna

Camino
Y si no te veo
es porque una mariposa gigante viene hacia mí

Alguna vez

Quieres
compartir una línea de mundo (conmigo)?

(Hipotético como si no tuviera mente acolchonadita ni efectos anti-triangulización de los humanos, que al fin y al cabo, humanos son -somos-)

Antropocéntrico

Átomo de gas choca erráticamente contra las paredes del recipiente donde está contenido, así es como se describe. Generalización: Las paredes son acolchaditas porque el comportamiento emergente decidió que así lo fuera, las pobres partículas no iban a dar más. Todos estuvieron de acuerdo, esa situación descontrolada no podía seguir así sin ningún tipo de protección, y fue así como pusieron manos a la obra y en poco tiempo fueron capaces de forrar todas las paredes del sitio aquel.

Ahora es un sitio a prueba de todo. (No como el tipo que le decía a su esposa Triángulo y nada parece más perfecto)

Triángulo.

Lucidez

Poesía con botas... Eso era.
Debía decirlo y lo demás es basura.

Yo también, y que no importa, soy. Soy poesía con botas guerreras.

Lo demás (sos) basura.

(http://sololiteratura.com/gio/giopoeinmemoriam.htm)

Axiomas

No es tan difícil, todo depende del ánimo.

Perderse en cualquier parte.

Creer que eso puede ser una religión.

Compartir manos entumidas y bajos absurdos haciéndole el amor a baterías fuera de este mundo.

El tiempo si mal no recuerdo, según el día de hoy, es: Homogéneo, inmutable, infinito...etc, etc. Isotrópico pero eso es trivial dada una única dirección. Para mí es tan sencillo como: El tiempo puede ser pura mierda. Seguramente lo es. El tiempo es lo que para una persona pasa entre acontecimientos. Y eso también es relativo, como la locura o un bajo que suena delicioso, tanto.

Y así es, como ver un azul nn y saber que así se siente. Amanecer o recuerdo.Qué importa?

No, no.

No importa.

Así se siente.

La ciencia de los sueños

Imagino una noche húmeda con muchas luces pequeñas casi blancas reflejándose en árboles, en algunos carros todavía transitando y sobre todo en el asfalto. 

Mechudo manejando su Jeep tiene la vía (Nutibara) en noche estática de domingo. Supongo era un carro azul oscuro y cuadrado lo que se le atravesó. Paran y él (el hippy) se baja y rompe bien cualquier prejuicio decidiendo insultar al señor de gafas quien impávido lo mira desde adentro hasta que decide sacar su arma y salir también aunque qué pereza, con ese clima. Le apunta fijo a la cabeza. Firme y frío, sin decir nada. Evidentemente no es de juguete. La payasada toma lugar cuando su contrincante coge del suelo una rama y se va contra él a pelearle con más fuerza-casi cólera. La escena sigue así durante un rato.

No pasa nada más. La ira se disuelve, como otros sentimientos que se disuelven.

Ese campo que se creaba alrededor tuyo... Se desvanece. Todo se desvanece. Cualquier olor o imagen o recuerdo, ni siquiera es feliz o reconfortante o no importa. 

...

Sabés? Ayer ví un joven miedoso, de los que pueden pertenecer a (casi) cualquier tribu urbana... Iba con dos perros hermosos y supo dar una buena lección sobre el amor a los animales. Saludé a mi amigo junky y le di un abrazo profundo porque él es libre de ser quien es, estudiar biología y fumarse todo lo que analiza. Hoy hice el ejercicio mental de viajar en un haz de luz y fue perfecto, nadie está loco porque eso también es relativo.

Hoy te vi a vos y no puedo creer, pero no importa porque esto se desvanece y lo demás se lo dejo al Universo.

Escena a color

El miedo nos hace actuar en formas que ni deseamos ni esperamos. Eso lo dice chica de ojos amarillos abrazando a hija de ojos verdes que está como loca.

Mientras camina con sus estudiantes (4 mujeres), el maestro dice: Este hombre tiene algo raro, como que estaba robando. Sigue una sola imagen de otro hombre sacándose un arma de los pantalones al frente de ellos, y después un único temblor detrás de una columna en un restaurante ya cerrado por el agite de la situación. Pasa el tiempo y nada parece suceder.

Ahora en la calle la gente se atiborra alrededor de uno de los ladrones, alegan su no culpabilidad (no habiendo visto los aparatos que llevaba en brazos, aquellos que por poco y valen la vida de algún pintor o intento de), y el maestro, con la tranquilidad de alguien que ha conocido de cerca la muerte, habla e informa, especula, es algo natural. Todo se disipa y vuelve a la normalidad.

La vida tiene que ser muy hermosa para poder convivir así con la muerte y que siga valiendo la pena, concluye ella, que todavía no es consciente de lo maravillosa y llena de luz que es.

Claridad

Persona intelectualoide fuma en silencio mientras al frente suyo persona despelotada piensa a qué se le parece eso. La música: Reggae delicioso, el lugar oscuro y lleno de plantas. La cerveza ha hecho lo suyo y todo es más lento.

Despelotada se siente observada, pero él no es capaz de mirarla a los ojos. (Mírame a los ojos, ¿Por qué no me miras a los ojos?) .... [No, nena, mira, es que... Tú sabes, lo que está pasando acá...] Termina su cigarrillo y la besa -Besos de los que para la época todavía tenían categoría de mágicos y eran buenos hasta para las hemorroides y la circulación-. Persona despelotada entiende, intenta decirle, que se parece, claro, se parece al mismo capítulo trillado por todas las parejas del universo, del mismo libro trilladísimo -ese que nunca ha tenido corazón para terminar- del mismo autor a no mencionar.

[Eres hermosa] Dice dudándolo, pero sabiendo que así, así es como se firma un pacto invisible, de esos que existen sólo con y por la esperanza de destruir inventos anteriores.

Es claro: La magia es algo muy relativo.

Temblores 101

Temblar: Piernas vía abajo por una subida de (digamos) 60 grados (o 300, o 30, ingenieros idiotas pensando que todo es tan obvio) y músculos no pudiendo más, un par de rodillas sin sincronización alguna.

Temblar: Existen ciertos conjuntos de personas que, ante un encuentro (de los físicos, materiales, o como mejor me puedan explicar eso -por favor-) con cualquier otro miembro de ese conjunto (podemos excluir al vacío porque es un tostado, y a sí mismos porque dudo que haya reflexividad y de verdad sea tan común encontrarse a sí mismo) simplemente tiemblan. Pérdida del apetito, de la palabra, del momentum, tal vez toda la sangre de su mundo en la misma cabeza despelotada. Lo que sea pero temblar sí en todo caso. Es inclusive tierno estar ahí sin ser parte del conjunto elegido al (por el) azar para eso.

Temblar: -Temblor de tierra- Cuando las ondas sísmicas sobrepasan algún límite de intensidad o frecuencia (supongo y debería saber), suficiente para ser percibidas por simples tontos humanos. Objeto de estudio de la seismología y próximamente de gente paraconsistonta.

Temblar: Relativo a la frecuencia natural de las personas. Muchas veces se acentúa con el café, o crece la amplitud ante situaciones como la mencionada en la segunda definición. (Test de la mano horizontal nunca falla, mejor si se está cogiendo algo.)

Temblar: Con o sin nombres, estar vivo, temblar.

Dementores on the road

Es simple: Algo estático con escenario cambiante. Esta vez es lluvia con disminución en los sentidos, de la temporal y de la cuasi temporal (o cuasi definitiva).

Él dice, porque sí, porque mujercita de ojos verdes fue la última idiota en el taxi zig zagueante, él dice muchas cosas que cualquier grafólogo/psicólogo/papa/abogado podría decir por 50 mil la hora o sólo por diversión, leer a la gente parece agradarle a algunas personas. No es comprable, bienvenidos al club de la tautología.

En todo caso existe tal cosa como dementor al volante, diciendo cosas obvias, asumiendo cuál es la talla del brasiere de persona que está atrás con una mano en la puerta y una pierna temblando (Tú tienes la capacidad de decidir huír, si ves por qué te digo que todo lo que le pasa a la gente es solamente su culpa, aún en la infancia? Tienes esa puerta, Sara, y hace rato podías haber salido, y decirme, preguntarme cuál era el reto que tenía para vos.... Es más sencillo de lo que pensaste, pero con ese bloqueo, si ves lo que te digo?)

La decisión es sencilla: Escuchar canciones provenientes de alguna procedencia a ignorar. Bienvenidos otra vez al club de la tautología o del pleonasmo, vale puta mierda si es de forma o de contenido, es real.

(Hace cuánto no te ocupás de sentir, de sólo sentir, no de pensar y bloquear, eso es lo único que haces. Digo.... Cuándo fue la última vez que te diste cuenta de la maravilla de oler, respirar, ver, caminar, cosquillas en el ombligo, lo que sea?...Sentir tu C U L O, Sara, tu culo...?)

- Señor dementor: Tiene ud. razón pero es que, me ha sabido abrumar con su conversación tan reveladora... No, es de verdad. Que sí, que voy a hacer algo. No, ya no. En un minuto. Sí, debe ser verdad, no tengo la vida comprada para el próximo segundo (temblor de piernas con pre-infarto) 

(El reto era más fácil de lo que pensabas: Cuál es tu definición de locura?.... Estado ideal? En realidad es algo atemporal.... blablabla.... Sara, el reto era hacer una locura... No, no me importa si es para mañana o dentro de una semana, es que no me entiendes, una locura ya, y mira que te lo digo acá, con los porteros, en tu unidad y tú con una mano en la puerta, es que tú tienes la posibilidad de hacer lo que sea con tu vida, con tu sexo, lo que sea, y no te estás dando permiso, andás por ahí viviendo sin sentir, todo lo pensás y lo archivás porque simplemente no debe ser, eso según algunas reglas rancias que te dijeron cuando eras pequeña.)

- Tiene ud. razón, don dementor, debería Y VOY a tomar decisiones por mi propia cuenta, e intentaré hacerle caso, mirarme a un espejo y amarme por simplemente ser. No voy a dudar eso, aunque, claro, por supuesto que dudo de mí misma, dicen los amigos orientales que uno debería dudar de todo, no?.... La ironía

Y sí, tiene razón, hay muchos agregados importando más de la cuenta. Y las locuras, no se cómo prometer una locura sin meterme en problemas, no se cómo hay locuras no espontáneas y vuelve a ser irónico, una vez más... Sabe qué? Ya sí fue demasiado para mí. Todo eso lo voy a hacer.

Pero no Y A.

The eternal sunshine of the spotless mind

Que por qué no hago nada?
No, no.
A estas alturas una decepción costaría mucho más que la simple y usual falta de balance kármico universal.

(Feliz día de los que solo una persona de ojos verdes recuerda)

Amigos

Me cago en el de la magnífica idea de la amistad y toda idealización al respecto.
En cualquier situación que lleve a la gente a pensar en exigir y en que la gente pide algo de uno.

Hoy me cago en todo eso y en una semana ni a mi me importará, por eso, porque a nadie le importa.
Podemos jugar a lo que sea pero seguimos siendo lo mismo.

La gente está, y como está... no está. Y en ese momentico nos podemos herir tanto que a veces ni se sabe cuánto puede valer la pena.

Exigencias estúpidas, este vicio de sacar a la gente de mi vida. Culpas repartidas, me quedaré sola como todos ustedes quieren creer pero seguiré siendo honesta.

Desorden

No fue un apagón como predije.
Fue directo en la cara del resto de este país lleno de payasadas.
Entiendo de ilusión y ahora comprendo a mi papá de ojos tristes o lo que sea.
A veces también es sano pensar que nada va a cambiar, pero eso es lo que nos tiene tan mal.
...
Por eso cambio de tema a partir del siguiente párrafo:

Lo más lindo de las montañas es que cortan el cielo, sobre todo cuando toman ciertas tonalidades. Montañas azules o montañas negras. El morado de vez en cuando entra a saludar. Es imposible no sentirlo, de verdad.

Es como una madrugada fría y sentir el aire en la cara. O si hace frío y la hora no importa también aplica. Podemos ignorar todo de lo que ellas han sido testigos.

El frío tampoco es excluyente. Podés sentir frío e imaginarte cosas hasta saber que es momento de parar.
De vuelta a la realidad :)

Interlude

No nos demoramos porque entre afanes no hay mucho tiempo para decir todo lo que hay.
Recuérdenme por favor de una luz blanca por la manana y cómo se siente vivir ahora.
Es una tranquilidad rara, todo lo que tengo para decir mientras tanto.

Niño triste a la deriva

Vi un fantasma a eso de las 9.
Un fantasma alto que vestía de gris.
Fantasma triste, no es que no me temblaran las manos. Caminaba despacio y nada recto.
Fantasma infeliz que hoy no provocó crisis explosiva, más bien algo de lástima.

Digo, que vi un fantasma infeliz y yo se que es infeliz, en Junín digo que sucedió.
Hablábamos de política y como siempre tal vez nadie lo notó.
Una equivocación en el camino después puedo decir, que vi un fantasma infeliz, y ahora es él quien viste de gris.
Fantasma triste producto de una infancia triste, fantasma triste incapaz, encerrado, neurotizado.

(Vi un fantasma pero no tengo cuerpo para eso. Antes del desvío con audífono en mano hay que reírse porque si hay tal cosa como el destino o cualquier tipo de balance universal, habrá siglos y siglos de risas para derrochar.)


-Nada más triste que ser incapaz de amar(se)-

Propuesta

Media hora diaria de mirar las monta;as y su sabiduría.
Dos veces al mes para sentir sabia brisa.
Todos los minutos de sobra para no entender la maravilla que puede ser un animal (más si es lindo como Rocco)


Carga recursos musicales infinitos y muchas ganas de bailar.
Responsabilidad + irresponsabilidad
Cinco minutos para recordar por qué sí la música y un dibujo semanal (después de nadar, nadar y nadar).


Volver a tener las manos sucias, la cara sucia, el pelo en su no lugar. Carboncillo, notas y colores por todas partes, a ver si algún día soy buena alumna de aquello que decidió ser mi maestro.


Se sigue desviando la mirada. Creo que eso sí se queda así.

You might as well judge

Recuerdo algo que iba a escribir.

Bip.

Se me olvidó y no lo recuerdo más.

Claro, porque todo es tan sencillo como eso.

Green eyes (8)

Acabo de sentir escalofrío. No se si de felicidad.

No se de qué. Tal vez sea sólo la música, o lo raro, de lo frenéticos que han sido estos tiempos.

No, no quiero creer en el destino.

Creo en la música que oigo, y en las endorfinas. 

Comparto mi felicidad y estas ganas de cantar y silbar y caminar con la cabeza muy muy en alto.

This river is wild

Run for the hills before they burn, 
Listen to the sound of the world and watch it turn


Da vueltas y vueltas y vueltas en mi cabeza.
No se nada, de verdad verdad no se nada. Si me preguntan lo único que se es que la naturaleza es hermosa. Hermosa y sabia, y nosotros unos babosos.

Por eso estas ganas de unas palabras que no recuerdo, un suspiro y saber que, águilas o gallinazos, la vida tiene un curso y nada qué hacer. Es hermoso e imposible no nublarse la vista al pensar en esas cosas. Tantas palabras que no recuerdo. Tengo un profesor y al parecer algo de talento. Mal no vendrían unas clases de álgebra para comunicadores.

Mucho cemento, poquito color, música y naturaleza.

Se mueve el mundo

Doy una vuelta al sol, mucha mierda por todas partes.
Feliz día, el universo se movió con epicentro el lugar a donde ibas a ir.
Sólo espero que estén bien, amigos.

Hablo de mí

¿Por qué? Porque es mi blog y hago lo que se me de la gana con él. Y lo comparto, así como comparto mis sentimientos de vez en cuando y qué importa, si el aprendizaje es que no importa si al otro le importa o no.

Sí, mi peor defecto y mi mejor cualidad es que soy sensible. Y por sensible es que soy muy bruta y algo inteligente. De vez en cuando. Por eso hablo sin pensar -cada vez menos- y me quedo atontada con cualquier atardecer, sólo por el hecho de que la luz entre por mis ojos, así se siente. Luz.

Depronto lo mío no son las matemáticas. Depronto tampoco es dibujar cosas y gente. Extraño hacer eso, pero ya ven, no es sino cuestión de una emoción fuerte y ahí me tendrán, preguntándome por qué no hago eso por el resto de mis días y por qué generalmente son tan frenéticos, tan estresados, con tanto dolor de espalda, tembladera y encima de todo rinden tan poquito.

Tengo varias personas a quienes admirar, puede que olvide a alguien y siempre hay espacio para anexos. Pink -sí, Pink- es la reina porque actúa tanto como mala, que todos terminamos por creer que de verdad es así. Ella es mala y las niñas tienen el poder, por eso la quiero. Alanis Morissette es una mamasota porque acepta y trata tan bien cualquier tipo de sentimiento (sin mencionar que está lejos lejos de ser el prototipo de mujer que tanto detesto -y envidio-). Un par de profesoras de la universidad. Son matemáticas y saben de la vida. Mucha gente del mundo académico, eso sí. Tanta gente que ha influído. Una profesora que siempre será heroína, por motivarme y creer en mí, y después de todo todavía tener ideas de a dónde cree que puedo llegar. Siempre admiraré a quienes enseñan, a quienes hacen arte y a quienes creen, that's it. Por fin puedo decir que admiro a los físicos y a los matemáticos. Admiro a quienes hacen algo por el ambiente.

Digo muchas palabrotas. Ahora es evidente que hablo mucho de mí misma. Amo el frío pero soy increíblemente poco tolerable a él. Chocolate muy bueno y en no grandes dosis. Café sin azucar, así es que es. La gente se necesita, pero todos pasan, así es, no me gusta pero así es y si lo repito lo creo. Muy en el fondo tiendo a pensar lo peor de quienes se acercan pero amo ayudar a quien no tiene nada que ver conmigo. Me gustan las mañanas aguevadas con gusto a tinto y humo de bus que pasé en el consultorio matemático, podría hacerlo mucho tiempo. Sobra decir (porque yo digo lo que quiera y esto es mi blog) que tengo un Andrés Caicedo en el útero (donde duele y da frío la vida) y grita cuando se le da la gana.

Toda mi infancia fue de colores y princesas. Qué desilusión fue ver cómo son las princesas ahora. Odio las princesas, tanto, tanto, que a veces me averguenzo de haberlas pintado y haber jugado tanto con ellas. Sarcasmo, bring it. Humor negro es genético. Hoy descubrí que bien podría dejar de comunicarme con mucha gente y en nada influiría, seguimos sin aportarnos. Sueño con tener muchos piercings en las orejas, y algún día llevarme bien con mi pelo. (I have a dream....)

Mi primer beso fue a los 11 años y por eso mis amigas de infancia todavía han de pensar que soy una puta. (Dicho sea de paso, eso tampoco lo perdono). He tenido bastantes historias que no duran, un par que duraron, y otro par de heridas de guerra, una que va desde la mitad de la cabeza hasta la mitad de la existencia, pasando por sitios dolorosos, recordando y queríendome quitar las ganas, tantas veces que ya no sé. Por eso también mis amigas piensan que soy una puta, porque ellas duran años y años con novios y novios que las aman, las idolatran y las adoran, y yo no he podido, por eso, porque para ellas soy eso. A mi modo de ver, lo que cuentan son las heridas y el aprendizaje. No hay dolor en vano... Espero. También espero que el karma exista, o lo que sea, espero reirme de muchas cosas en el futuro, cuando muchos de mí también se rían.

Qué falta? Pubertad en conciertos con tenis rojos, la mojiganga, 911 y todo el tiempo soñando con un concierto de Blink o de The Ataris (el año pasado se cumplió, como muchas cosas que se cumplieron cuando no había ente para disfrutarlo). Tengo idea de qué quiero con la vida pero mi mamá -de ojos amarillos- me enseñó cierta versión del Principio de incertidumbre que no me dejará hacer ningíun tipo de afirmación. Amo bailar aunque soy un petardo para hacerlo. Calle 13 es una idea brillante y una mejora perversa para la humanidad. No se si volver a la batería o enterrarla para siempre, como los para siempres que no existen. Mi papá es el mejor maestro que he tenido.

Estas son mis mil líneas, que escribo porque sí, porque quiero, me gusta y nadie que no quiera saber de ellas lo va a hacer. Porque amigos no hay amigos y nadie escucha, porque esto no es literatura pero qué importa, ni siquiera es la mitad de lo que soy (supongo...y espero), ni nada. En realidad debería estar estudiando.

Clarividencia

Las abejas vienen a morir.
Sentir escalofrío nunca deja de sorprendernos.

911 underwater

Estoy ciega, y de vez en cuando veo debajo del agua.

Juego con una pelota por horas me comienzo a congelar. Madrugo, me muevo, soy todavía una generala. No es que esté muerta. Sólo ciega.

(Estoy en un concierto tengo 14 años y tenis rojos. Hay mucha gente dando vueltas y ahí estoy. Canto y hay sudor, vapor, gente. Mírame sin miedo a perder, pronto dejarás de reír, pues ya me toca a mí )

Para Andrés

Ayer te busqué sólo porque sí.

Hace dos semanas te dibujé tarde porque era del caso (la señora que organiza te manchó y ahora tengo que volver a eso).

Ayer compré un libro tuyo sólo para lucrar a los tuyos por tanto haberte leído y releído gratis. Para tenerte a las 2 am cuando te necesite para tirarme en un rinconcito a necesitarte.

No sé... No es algo raro, sólo que te conocí cuando todos lo hicimos, en un descanso en el colegio, en la biblioteca, en el baño, esperando que comenzara mi clase de batería y comiendo papitas grasosas. Así y todo, 6 años después, te quedaste, y no se si es porque seas el escritor suicida y por eso te conocí, es probable, eso es publicidad barata.

En todo caso te necesito alguna vez, como el caos o acaso algo de desorden en la imaginación. Ya somos cobardes y crecemos, no somos productivos: Todos tus miedos.

Te dibujo y ya tengo dónde re-leerte.

Ven a visitarme :)

Cosas que quiero

El cómic de Persépolis

Persépolis II

Incubus live at Red Rocks

Muchos colores

Acabar de una vez por todas con el acné y todos sus vestigios

Vida eterna para mis papás

El don para ser una diosa de la programación

(Una máquina del tiempo)

Otro piercing en la oreja izquierda -o derecha-

Que de una vez se acabara el gusto que me queda por la carne

Algo de tranquilidad....

Todo eso o algo de motivación y disciplina y pasión.

Sería mejor :)