Supplies

Voy a escribir toda la noche. No se de qué. Tal vez no sea toda la noche.

Dibujé una mujer de ojos grandes para la profesora que sabe de la vida.

Dibujo un joven vigoroso para un amigo que aún no comprendo.

Escucho mi música.

Me dicen que vuelva a empezar, eso me gusta cuando es una hoja en blanco que se llena de lápiz y borrador y hay que borrar desde el principio, como Andrus con sus algoritmos. Pero qué voy a saber, ahora estudio a lapicero y tachones. La hoja en blanco exponencial x cuadrado está guardada en el baúl prohibido, donde debe haber uniformes calzoncillos diarios perfumes cartas princesas cisnes murciélagos castillos mariposas Andrés pasado manías y una cartuchera de colores con telarañas, mentiras y un agujero negro de amor universal.

Tal vez en el baúl hay cosas más complejas y decido que este blog como lo conozco morirá con este año -de Victoria y Soledad-. Tengo un globo plateado de estrella y todos los rencores que pueda usted imaginar. Un libro de álgebra lineal esperando desde hace meses esperando.

Tengo varias faldas como para ir a Carlos E a ser bohemia. Tengo audífonos puestos y no escucho nada. Hay un rincón que se va llenando de dibujos paraconsistontos y seguramente más auto compasión de la cuenta (hace rato no veo a Xara la princesa guerrera que comía carne cruda y andaba por encima de lo que fuera ... ..... ......)

Hay muchas escuadras, tengo colores, pasteles, carboncillo (una regla que dice Ingeniería Matemática y probablemente fue arma en un ataque mortal). Tijeras, transportadores, cinta, colbón y me propongo contar mis libros. Por supuesto San José, Batman, Einstein y Kurt Cobain quieren participar de este desorden vespertino.

Calculadora papeles basura felicidad orgullo decepción y fijador artístico. Un salero con un piercing. Hay un ipod morado -no color naranja- y una guitarra a pedazos. Unas baquetas que dan vergüenza, planes de otra gente de estudiar en EAFIT. Agendas y probables hojas arrancadas de días olvidados -estudia en eafit-.

Tengo un corazón grandísimo con un agujero negro como el de un estómago a las 3 de la mañana. Hay lápices pequeños y hojitas con cosas para recordar mapa mundi en el suelo -"Podés llegar hasta donde querás" (pero las torres del Paine se posponen por otros 19 años)-

Flores y elefantes de papel, una amiga desde hace 10 años. Un mapa más y, por qué no? Una línea del tiempo, para que no nos engañemos. También hay limpia tipo y si acaso eso es reconfortante.

Una colcha de retazos que se llama 'Sueños' y no tiene sentido alguno. Hay muchos embarazos sin padre, idas al colegio, peleas sin fin, muertos y guerrilla -fuerza aérea estadounidense-. Uno que otro (des)amor desnudo diciendo mentiras y un viaje a Alemania. Hoy estoy vestida de fiesta.

Mañana de hielo.

Pasado mañana de indiferencia alcoholizada.

El sábado de rockstar amistosa

El domingo de distante

No olvidemos el corazón rojo que cuelga y al monstruo que dañó la navidad. Rencores y yo a dormir. Fijador artístico y sonreímos todos :D

Insomnio

¿Por dónde se empieza?

Ya se, por la música se empieza.

Noche larga, interminable, con calor, con frío, arañas por todas partes y no las veía. Odio cierto tipo de desorden. Miedo, miedo, miedo, rencor y exceso de google earth y wikipedia.

Rocco también estaba como loco porque miro al cielo mucho rato, no se cuánto. Rocco es demente.

6 am y decido anunciar esto, sólo porque eso es lo que se hace. Alguien de mi pasado me habla y es irónico porque la noche fue dedicada a pensar en cuánto rencor tengo hacia ellos...todos ellos. Es raro, feliz. Raro.

Camino por la Universidad. Hace frío y ya estamos solos. Visito a mi profesor y me dice saber que puede exigirme más que a los demás. Eso me hace feliz y me inspiro. Hay algo en quienes enseñan... Que me hace querer vivir más, no lo se bien, no entiendo.

Camino más (esta canción es muy romántica, odio eso -No, I don't-). Voy al lugar donde pasé 10 años de mi vida. Saludo al arbol del nudo, al baño eterno donde lloraba sólo porque sí, al espejo donde me veía... Ahora lo recuerdo. Despeinada, con las medias más abajo de lo normal. Estas piernas de pollo, el buso largo y desordenado, con algún accesorio nerdo que no ayudaba tampoco en nada. Soy yo...

Y entre todo esto... Mis profesores y acá es cuando vuelvo a lo de toda la vida y no se ni describirlo. Es el hecho de dedicarse, de comprender, de sufrir con la otra persona. Es tener la capacidad de transmitir pasión. Ahora siento gratitud, y mi maestra que siempre ha estado ahí, y que no se por qué dice cosas sin saber, pero le creo. Tal vez sí es verdad que voy a llegar lejos, y tal vez sí tiene razones para estar orgullosa. Yo tengo razones para tener gratitud eterna.

Me quedo, tal vez escondiéndome por un rato en el salón de los matemáticos. Camino, entiendo, no entiendo. Amo a Rocco porque está demente pero es una dulzura.

Tarde y noche con amigos. Buñuelos y natilla. Música como en los viejos tiempos, empezar a tener razones para recordar, y siempre las hay para risas.

Noviembre

Buenas noches, días, de los que sólo yo recuerdo, de los que sólo yo sabré guardar en una memoria inútil.

Buenos sin sentidos tenga usted hoy, espero no sean muy evidentes y pueda estar tranquilo dentro de lo posible, espero no tenga recuerdos que lo perturben, espero no haya tenido sueños en los que se cuestione toda su identidad, espero nadie le haya recordado el peor dolor de su vida.

Espero esté usted estable con usted mismo, espero haya cumplido todas sus metas para este año. Espero esté tan alcoholizado que a estas alturas nada de eso importe.

Ni promesas rotas, ni canciones que aún no dejan de doler, ni sueños que por nada del mundo se quieren ir. Ni ese sentimiento raro al verse en un espejo. Ojalá nada de eso importe y sea usted el autómata más feliz del mundo.

No llore, joven idiota, que su identidad es lo de menos, y sus preguntas no importan. No llore porque igual nunca va a saber qué fuerza maldita es la que motiva a los otros seres humanos, nunca va a saber nada de fuerzas malditas.

Duerma y rece al dios caicediano para que todo se convierta en una sola orgía de arte, en una sóla búsqueda de algún placer que no duela tanto como buscar algo de verdad entre tanta ¿mentira?

Me voy a no entender. Los espero con un dolor que entre todos podemos asesinar, y con un sueño que de verdad, de verdad, nunca piensa dejar de aparecer....

Feliz noviembre.

Persépolis

Llora la urraca y llora por ahí otras 4 horas y pelea consigo misma. A la una de la mañana ve las estrellas desde el Atacama. Es una tranquilidad absurda, como que por fin se enloqueció.

Dos días seguidos de trabajo después, está el colegio, lugar donde a todos se nos queda un pedazo de vida sólo porque allá vivimos tanto...tanto. No lo recordaba, con sus pasillos largos, la oscuridad, el calor, el frío, las mariposas horribles, las montañas al fondo que todas las mañanas salías a mirar. Monjas y apariciones miedosas.

El árbol frondoso redondo grande debajo del cual tirabas piedras con tu amiga incomprensible. El árbol que mirabas cuando sólo había un nudo grande y definitivo en tu cabeza. Ahora hay un óleo para eso, y debería estudiar algo con topología sólo porque hay nudos. (La gente de google al parecer no sabe qué es topología... ni qué es google, eso sí es raro).

Los laboratorios que daban sueño. El baño del segundo piso donde siempre te metías a llorar cuando no aguantabas, o porque ese siempre ha sido tu hobby. Tenías tu huequito propio. Profesores como apariciones recordándote por qué la ciencia y por qué no otra cosa, profesores diciéndote que nadie es indispensable, enseñándote a vivir música, profesores haciéndote apasionar sólo porque así debería ser siempre, gente que siempre te apoyó, a quienes le debes mucho de lo que sos ahora....

Lugar que de vez en cuando se pasa por tus sueños, pesadillas, recuerdos. Los partidos de fútbol a los gritos los viernes por la tarde. Felicidad conjugada en pasado cuando es pasado.

Jugar otra vez a los gritos, sudar la camiseta con un CINCO y los shorts que por boba tienen el 38 del equipo de basket. Un poquito de amistad como si no hubieran pasado dos años ya, sin exageraciones, sin emotividades, como si nos siguiéramos viendo todos los días, negociando tareas, peleando por bobadas, haciéndome el tortugazo, diciéndoles quién sabe qué cosas porque, aceptémoslo, a veces soy sádica, siempre masoquista.

Aceptar que debería pasar tiempo a solas con la urraca, le pongo pijama y la invito a ver una película conmovedora. Es raro cuando pasan esas cosas, y misteriosamente feliz. Preferís a partir de ahora enfrentarte, al menos hasta que termines otra vez con rabia y sin poder perdonar a nadie.

Así es.

7:40 am

Despegarte de la cama (a la muy fuerza), levantarte pensando en el sueño que te asedia, algún día pasará (cuando de verdad te pegués un golpe bien duro en la cabeza). Cereal muy muy dulce (no se cómo hacés para desayunar eso tan horrible, siempre de chocolate), jugo de naranja maternal (lo sé....)

Mierda, se te está pudriendo la oreja ya sí!!! y no!!! El acondicionador es de último y no se aplica desde la raíz, vos sí no.... Si te ponés ese pantalón vas a parecer un militar, y si seguís con esa canción no vas a ser capaz de hacer nada en todo el día.... Cambia de tema!!!!

Te vas manejando a las 6 y media de la mañana, eso sí, tenés que cambiar la emisora cuando estás en movimiento, y si no qué gracia. La ciudad sobrevive a vos otra vez.

Profesor que te cae bien mientras parqueas, otra visita profesoril, condiciones KKT, por qué no tenés buena memoria? ....

¿Por qué tenés tan buena memoria? y, más importante aún: ¿A ellos qué les importa -a quiénes-?

Algo de café. Quiera la no suerte que pase algo que me haga odiar haberlo tomado. No creo.... me espera una clase loca.

Tenés la piel de gallina, si uno tiene frío o acaso está conmovido por la historia de aquel que va a dejarlo todo.... al menos se pone buso, además esa camisa se te sube y no se ve bien. ¿Por qué no hacés todo bien y ya?

.....

We know nothing

No vale la pena.

La vida juega y nosotros nos defendemos. Mis papás luchan con mi hermano. Yo facilito las cosas y pienso bien qué zapatos ponerme. Es divertido ser mujer después de todo.

Mejor nos reímos y miramos la ciudad. Mejor salimos a pegarnos en la frente contra cualquier muro. Mejor contamos cuadritos entre cuadritos en el piso y no nos desmayamos si el aire acondicionado piensa atentar contra nuestra salud. Es mejor hacerlo si espontáneamente decidís perforarte una oreja por cuarta vez. Escuchar música, reirte en la cara del que sea si es necesario. Que piensen que sos estúpida, qué importa, lo hacemos más fácil y directo.

Tocar batería en el aire, despeinarte y reirte, ilusionarte con cualquier pendejada, saber que no debés creer y aún así creer. No saber si algún día valdrá la pena volverlo a hacer. No saber de geometría epipolar, no saber de nada y cada vez saber menos ... y entender, eso está fuera de contexto. Enojarte y alegrarte 100 veces al día, las carcajadas y las lágrimas no llegan fácil a toda la gente.

Comida mexicana y fotos bonitas. Saber que sos capaz de arrasar con lo que sea así por el momento vos también estés en el piso cual jirafa recién nacida, ensangrentada. Tener los ojos rojos y no saber por qué. Que tu ropa sea una falda que nunca te ponés y ya.

Como los ojos están así supongo que se puede decir: y bailamos todos, es lo único que falta....

Chiste universal

Y el universo se rió al unísono.


Y todos lloramos hasta reir, o reímos hasta llorar....
Tal vez yo no.

Conclusión

Mi camino es la autopista.

Mi camino es la autopista :)