Ataque de ansiedad

1.43 am

Que me estresa cuando WhatsApp web no se sincroniza con el celular de manera consistente con cómo yo entiendo que se debería o podría actualizar.

Se cayó la hoja del caucho rosado y brinqué un poquito.

Suena el ventilador. No entiendo el ventilador cómo y por qué pareciera tener varios ciclos, en qué va, de qué va como diría Pedro a quien creo que nunca he entendido ni entenderé. ¿Por qué cambia de humor el ventilador?

¿Estaban haciendo ensayo de sonido los vecinos de las fiestas clandestinas?

¿Sueno esquizofrénica? Me reí con mi psicóloga y ella misma usó la palabra loca. Tal vez es que debería dejar de temerle tanto a la palabra.

También pienso mucho que debería irme de esta casa porque su espíritu me hace mal. Como si hubiera alguna casa que hiciera bien. Me di cuenta en esta frase que tenía los dientes completamente apretados. Eso sí no soy capaz de notarlo a diferencia de ahora que sentía cuando doblaba la comisura de mis labios hacia abajo y ¿todos saben que esos músculos están unidos con algunos músculos del cuello?

Me duele el cuello de estar enferma y estoy cansada de dormir y estar encerrada en esta casa y no ver el sol. Algo sí lo he visto. A veces no sé si los sonidos que me agobian son de afuera o son de adentro. A veces no sé siquiera si es mi propio corazón haciendo señales (en el sentido de Fourier) fantasmagóricas. 

Estoy mal sentada. Creo que estoy teniendo un ataque de ansiedad y ni siquiera lo nombro. Hay algo en mí que cree que es cuestión de controlarlo y ya. Creo que sentí lo mismo ese otro día que dormí con esa perrita, con Kenya al lado. ¿Será ansiedad de tomar esa decisión? Tiene sentido. Me tengo que cortar el pelo, me pesa mucho la cabeza. Además la lesión del cuello de estar enferma y la salud que la tengo en el orto. 

Odio escuchar todos los aparatos en el edificio. Odio ese potencial que hay en cada ruido de ser el comienzo del próximo desastre que se avecina. Del estruendoso desastre inevitable que me acecha. ¿Debería hacer yoga? Digo, en estos momentos. Kenya orinó en mi lugar de hacer yoga.

Lo que más miedo y ansiedad me da en la vida es mi mamá. No entenderla. Temer no darle su lugar justo. No conocerla, no poder hablar con ella. Lloro en este momento. Me ahoga el miedo de perderla a ella también. Escribo estas palabras porque pueden ser verdad pero todas las palabras podrían ser no verdad y simplemente ser lo que son en el momento en que se escribieron. Lo cual da infinitas posibilidades de verdad.

Inesperado

Te expandís - en mi cabeza
como un gas (mental),
inmisericorde.


(Rescatado de los archivos 20/10/13)

Inoportuno

En una carrera del tiempo contra el tiempo
Quedarme a vivir en las comisuras de unos labios
En el fin de un par de ojos.

(Cosas que escribí en un diario en 2013. Spoiler alert: el tiempo perdió).

Cuentas

Dos judíos
Un viaje en Greyhound
Tres piercings
Dos libros de Borges
Una explosión parcial de magia
Un dibujo sin terminar
Diez libras que perdí y algunas de ellas recuperé
Un viaje a Mexico
Decidir vivir en Nueva York después de vivir dos años en Nueva York
Seis sesiones de boxeo
Un paisa
No hay estimación de los kilómetros caminados sólo por caminar
Muchas horas en Washington Square Park
Una semana sin ser capaz de dormir en mi propia cama
Three pints of ice cream
Muchas noches sin dormir bien
Mucha poesía
Muchísimas pesadillas
Cientos de líneas de código
Tres sesiones de emergencia con el psicoanalista (!)
Mucho sonreírle al francés del carrito de comida
(El nudo en mi cabeza estuvo ahí siempre)
Una única línea de tiempo
Al menos dos infinitos
Si al infinito le restan infinito sigue siendo infinito (qué solitario es el infinito).

El mundo (aquel que consiste en el complemento de ese otro mundo infinito que nos contuvo) se abre ante mis pies,
libre y solitario.

Hoy hace un año

Dejé una vez más todo el amor y toda la protección de mi mundo atrás en un aeropuerto.

Mayo 19

¿Cuáles eran tus pensamientos esa última semana? ¿Escuchaste tanto que te dijimos? ¿Sufrías al sabernos sufrir y querías, como siempre, evitarnos tanto dolor? ¿Sabías que estabas muriendo? Yo creo que sí.

¿Escuchaste todas las veces que te repetimos cuanto te amamos y quisiste responder cada vez? ¿Existes, o tu existencia es esa serie de eventos que repartiste por el mundo? ¿Tu existencia depende de tan pocos recuerdos que me van quedando?

El tiempo pasa como burlándose de ti, y yo no puedo evitar que el olvido haga lo suyo. Lo más duro de tu muerte no sólo es no volverte a ver, viejo. Lo más duro también es olvidarte. Miento porque sobre todo estos últimos meses he sentido que lo más difícil es carecer de tus consejos, haber desperdiciado tanto tiempo y conversaciones. Llevo una semana escuchando música que me acuerda de ti, siempre fascinado por el sonido de un violín, la conversación entre muchos instrumentos o la magnitud del espacio.

Vi una galaxia con mis propios ojos, gatito, y no supe dónde llamar a contarte.

"Te busco."

Infinito

¿Te quedaste dormidito en el hotel de Hilbert, viejo? ¿Pudiste sobreponerte un poco del dolor y la indignación que te generaba este mundo que dejaste? ¿Cómo es no existir, y que tampoco exista el tiempo?

Intento volver a las Matemáticas y estás tú, explicándome teoremas en las mesas de los restaurantes de la infancia, hablándome de lejanía y distancia en espacios parecidos y diferentes a este en que vivimos (vivo), rayando tableros conmigo durante años, imaginando juntos funciones y caminos. Estás tú, mostrándome en el aire entidades abstractas que ambos veíamos con exactitud. Estás tú, con tu chaqueta de alpaca, tu recién descubierta enfermedad y tu fascinación por la astronomía, diciéndome con certeza absoluta que nuestro amor va más allá del tiempo, de la muerte y del espacio.

Somos los dos con la misma costumbre de quedarnos mirando hacia ningún lugar. Quiero verte allí mismo, papá.

Me confundo. Extraño tus consejos. Me culpo. Ignoro.

Continúo.

Decisiones

Mis dientes se comen mis dientes
Mis células le dan la bienvenida a la degradación, ordenada, meticulosa y armónica como sólo la degradación puede ser.
Soy yo, acabo conmigo misma. En dos días me dejo rasguños imposibles y me caigo como en las películas.

Autosabotaje. Decisiones. Tiempo. Mis dientes que se pulverizan entre sí.

Viajes

Una vez quise irme (por desamor) a Chile durante un semestre pero, el día de mi cumpleaños, dos semanas antes de partir, hubo un terremoto histórico. No tiene que ver conmigo, tiene que ver con las 800 personas que murieron allí, pero gracias a eso viví la experiencia de tocar en una banda de rock, de jugar a enamorarme, de dibujar, y de ir a otro lugar. No pude conocer las Torres del Paine a los 19.

Al otro lugar fui por una oportunidad grandísima. Un mes antes supe que mi papá tenía cáncer estadio iv. Me fui igual, y nunca fui tan cercana a él.

Para enfrentar la indecisión, o simplemente porque sí, quise irme otra vez para Chile. Ya tengo visa y tiquetes, y todavía no hay terremotos. Esta vez no me voy por desamor. Me voy y por obligación debo ¿cerrar? cierta historia con cierto chico. En definitiva nunca es buen momento para irse. Conoceré las torres del Paine cumpliendo 23 años.

Si tan solo creyera que "las cosas pasan por un motivo" (como si esa no fuera una frase tanto vaga como tautológica).

Octubre

Feliz-noche-lluviosa.
Feliz noche lluviosa, dije en ese momento. Estaba parada al borde del acantilado.

Salté.

Es de noche y no llueve.

Despojos

Soñé que durante una semana muy ocupada te abandonaba a sabiendas de tu enfermedad. Que cuando volvía a acompañarte te habían extirpado el cerebro y eras un despojo de órganos. Quise saber, de inmediato, que ese no eras tú, que tu eras más que lo poco que de ti quedaba...

(...¿Que eres más que esa cajita de madera rellena de cenizas?)

Me desperté preguntando en voz (¿mental?) alta ¿dónde estás? - Después recordé que lo único que puedo reconocer como "tú", son recuerdos de tiempos en los que yo era quien ya no soy ahora, una voz difusa en mi cabeza que me dice "bellecita" y no se qué más.

Concluyo que la existencia es difusa, viejo de mi vida, restos de Universo.

The dream maker

Soñé... que en un edificio innovador volvíamos a ser lo que nunca debió dejar de ser (por culpa mía, claro). Todo esto es producto de una serie de encuentros ¿reales? que sólo serán expresados en un dibujo mediocre, en una libreta mediocre. Tan mediocres que ni los muestro.

También soñé que alguien (¿yo?) asesinaba a alguien, partiendo a esa persona en pedacitos y combinando los restos con cal y cocaína. Seguro era una mujer, como la niña que hace días asesiné en sueños junto a mis papás.