Ataque de ansiedad

1.43 am

Que me estresa cuando WhatsApp web no se sincroniza con el celular de manera consistente con cómo yo entiendo que se debería o podría actualizar.

Se cayó la hoja del caucho rosado y brinqué un poquito.

Suena el ventilador. No entiendo el ventilador cómo y por qué pareciera tener varios ciclos, en qué va, de qué va como diría Pedro a quien creo que nunca he entendido ni entenderé. ¿Por qué cambia de humor el ventilador?

¿Estaban haciendo ensayo de sonido los vecinos de las fiestas clandestinas?

¿Sueno esquizofrénica? Me reí con mi psicóloga y ella misma usó la palabra loca. Tal vez es que debería dejar de temerle tanto a la palabra.

También pienso mucho que debería irme de esta casa porque su espíritu me hace mal. Como si hubiera alguna casa que hiciera bien. Me di cuenta en esta frase que tenía los dientes completamente apretados. Eso sí no soy capaz de notarlo a diferencia de ahora que sentía cuando doblaba la comisura de mis labios hacia abajo y ¿todos saben que esos músculos están unidos con algunos músculos del cuello?

Me duele el cuello de estar enferma y estoy cansada de dormir y estar encerrada en esta casa y no ver el sol. Algo sí lo he visto. A veces no sé si los sonidos que me agobian son de afuera o son de adentro. A veces no sé siquiera si es mi propio corazón haciendo señales (en el sentido de Fourier) fantasmagóricas. 

Estoy mal sentada. Creo que estoy teniendo un ataque de ansiedad y ni siquiera lo nombro. Hay algo en mí que cree que es cuestión de controlarlo y ya. Creo que sentí lo mismo ese otro día que dormí con esa perrita, con Kenya al lado. ¿Será ansiedad de tomar esa decisión? Tiene sentido. Me tengo que cortar el pelo, me pesa mucho la cabeza. Además la lesión del cuello de estar enferma y la salud que la tengo en el orto. 

Odio escuchar todos los aparatos en el edificio. Odio ese potencial que hay en cada ruido de ser el comienzo del próximo desastre que se avecina. Del estruendoso desastre inevitable que me acecha. ¿Debería hacer yoga? Digo, en estos momentos. Kenya orinó en mi lugar de hacer yoga.

Lo que más miedo y ansiedad me da en la vida es mi mamá. No entenderla. Temer no darle su lugar justo. No conocerla, no poder hablar con ella. Lloro en este momento. Me ahoga el miedo de perderla a ella también. Escribo estas palabras porque pueden ser verdad pero todas las palabras podrían ser no verdad y simplemente ser lo que son en el momento en que se escribieron. Lo cual da infinitas posibilidades de verdad.