Me dicen que escriba, que eso es bueno, y yo me pregunto qué significa ser bueno, si escribir no va a cambiar ninguna de las razones por las cuales me siento así, tal vez sólo el mero hecho de sentirme así (¿y qué?).
El tiempo es un asunto miedoso, es tal vez todo lo que debería decir. Y él, la persona a quien llamé mi supernova, mi infinito, mi cazador de cucarachas y mariposas mentales, mi gatito, mi maestro, mi ejemplo, la persona que más me ha amado en esta vida, y la persona que más he querido y a la vez más he maltratado, está muerta. Y que así es, es natural. Es tan natural que estuve con él diciéndole "gracias", "te amo" y "perdóname" en un loop que parecía no terminar, hasta que lo hizo y ya estábamos con mis hermanos y mi mamá, su presión iba bajando y ni nos dimos cuenta del momento exacto en que dejó de respirar, pero así fue, y está bien.
Así es la vida, y así es el tiempo. Y qué confuso es todo. Me puedo pasar una vida entera pensándolo y no lo voy a entender, y la culpa es abrumadora, y la ausencia es una Gota China, y que el tiempo cure lo que sea ya es irrelevante; el tiempo ya no importa. El me decía que el amor que nos tenemos va más allá del tiempo y la distancia y la misma muerte, y yo que no creo en nada sólo espero que en vida él haya sentido todo lo que lo amé, todo lo que lo amo, lo agradecida que estoy. Lo afortunada que he sido.
(se jodieron mis 0.5 lectores porque esto se puede llenar de entradas terapéuticas)
- "And sometimes you close your eyes and see the place where you used to live when you were young."
0.6
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