Amigos

Me cago en el de la magnífica idea de la amistad y toda idealización al respecto.
En cualquier situación que lleve a la gente a pensar en exigir y en que la gente pide algo de uno.

Hoy me cago en todo eso y en una semana ni a mi me importará, por eso, porque a nadie le importa.
Podemos jugar a lo que sea pero seguimos siendo lo mismo.

La gente está, y como está... no está. Y en ese momentico nos podemos herir tanto que a veces ni se sabe cuánto puede valer la pena.

Exigencias estúpidas, este vicio de sacar a la gente de mi vida. Culpas repartidas, me quedaré sola como todos ustedes quieren creer pero seguiré siendo honesta.

Desorden

No fue un apagón como predije.
Fue directo en la cara del resto de este país lleno de payasadas.
Entiendo de ilusión y ahora comprendo a mi papá de ojos tristes o lo que sea.
A veces también es sano pensar que nada va a cambiar, pero eso es lo que nos tiene tan mal.
...
Por eso cambio de tema a partir del siguiente párrafo:

Lo más lindo de las montañas es que cortan el cielo, sobre todo cuando toman ciertas tonalidades. Montañas azules o montañas negras. El morado de vez en cuando entra a saludar. Es imposible no sentirlo, de verdad.

Es como una madrugada fría y sentir el aire en la cara. O si hace frío y la hora no importa también aplica. Podemos ignorar todo de lo que ellas han sido testigos.

El frío tampoco es excluyente. Podés sentir frío e imaginarte cosas hasta saber que es momento de parar.
De vuelta a la realidad :)

Interlude

No nos demoramos porque entre afanes no hay mucho tiempo para decir todo lo que hay.
Recuérdenme por favor de una luz blanca por la manana y cómo se siente vivir ahora.
Es una tranquilidad rara, todo lo que tengo para decir mientras tanto.

Niño triste a la deriva

Vi un fantasma a eso de las 9.
Un fantasma alto que vestía de gris.
Fantasma triste, no es que no me temblaran las manos. Caminaba despacio y nada recto.
Fantasma infeliz que hoy no provocó crisis explosiva, más bien algo de lástima.

Digo, que vi un fantasma infeliz y yo se que es infeliz, en Junín digo que sucedió.
Hablábamos de política y como siempre tal vez nadie lo notó.
Una equivocación en el camino después puedo decir, que vi un fantasma infeliz, y ahora es él quien viste de gris.
Fantasma triste producto de una infancia triste, fantasma triste incapaz, encerrado, neurotizado.

(Vi un fantasma pero no tengo cuerpo para eso. Antes del desvío con audífono en mano hay que reírse porque si hay tal cosa como el destino o cualquier tipo de balance universal, habrá siglos y siglos de risas para derrochar.)


-Nada más triste que ser incapaz de amar(se)-

Propuesta

Media hora diaria de mirar las monta;as y su sabiduría.
Dos veces al mes para sentir sabia brisa.
Todos los minutos de sobra para no entender la maravilla que puede ser un animal (más si es lindo como Rocco)


Carga recursos musicales infinitos y muchas ganas de bailar.
Responsabilidad + irresponsabilidad
Cinco minutos para recordar por qué sí la música y un dibujo semanal (después de nadar, nadar y nadar).


Volver a tener las manos sucias, la cara sucia, el pelo en su no lugar. Carboncillo, notas y colores por todas partes, a ver si algún día soy buena alumna de aquello que decidió ser mi maestro.


Se sigue desviando la mirada. Creo que eso sí se queda así.

You might as well judge

Recuerdo algo que iba a escribir.

Bip.

Se me olvidó y no lo recuerdo más.

Claro, porque todo es tan sencillo como eso.

Green eyes (8)

Acabo de sentir escalofrío. No se si de felicidad.

No se de qué. Tal vez sea sólo la música, o lo raro, de lo frenéticos que han sido estos tiempos.

No, no quiero creer en el destino.

Creo en la música que oigo, y en las endorfinas. 

Comparto mi felicidad y estas ganas de cantar y silbar y caminar con la cabeza muy muy en alto.

This river is wild

Run for the hills before they burn, 
Listen to the sound of the world and watch it turn


Da vueltas y vueltas y vueltas en mi cabeza.
No se nada, de verdad verdad no se nada. Si me preguntan lo único que se es que la naturaleza es hermosa. Hermosa y sabia, y nosotros unos babosos.

Por eso estas ganas de unas palabras que no recuerdo, un suspiro y saber que, águilas o gallinazos, la vida tiene un curso y nada qué hacer. Es hermoso e imposible no nublarse la vista al pensar en esas cosas. Tantas palabras que no recuerdo. Tengo un profesor y al parecer algo de talento. Mal no vendrían unas clases de álgebra para comunicadores.

Mucho cemento, poquito color, música y naturaleza.

Se mueve el mundo

Doy una vuelta al sol, mucha mierda por todas partes.
Feliz día, el universo se movió con epicentro el lugar a donde ibas a ir.
Sólo espero que estén bien, amigos.

Hablo de mí

¿Por qué? Porque es mi blog y hago lo que se me de la gana con él. Y lo comparto, así como comparto mis sentimientos de vez en cuando y qué importa, si el aprendizaje es que no importa si al otro le importa o no.

Sí, mi peor defecto y mi mejor cualidad es que soy sensible. Y por sensible es que soy muy bruta y algo inteligente. De vez en cuando. Por eso hablo sin pensar -cada vez menos- y me quedo atontada con cualquier atardecer, sólo por el hecho de que la luz entre por mis ojos, así se siente. Luz.

Depronto lo mío no son las matemáticas. Depronto tampoco es dibujar cosas y gente. Extraño hacer eso, pero ya ven, no es sino cuestión de una emoción fuerte y ahí me tendrán, preguntándome por qué no hago eso por el resto de mis días y por qué generalmente son tan frenéticos, tan estresados, con tanto dolor de espalda, tembladera y encima de todo rinden tan poquito.

Tengo varias personas a quienes admirar, puede que olvide a alguien y siempre hay espacio para anexos. Pink -sí, Pink- es la reina porque actúa tanto como mala, que todos terminamos por creer que de verdad es así. Ella es mala y las niñas tienen el poder, por eso la quiero. Alanis Morissette es una mamasota porque acepta y trata tan bien cualquier tipo de sentimiento (sin mencionar que está lejos lejos de ser el prototipo de mujer que tanto detesto -y envidio-). Un par de profesoras de la universidad. Son matemáticas y saben de la vida. Mucha gente del mundo académico, eso sí. Tanta gente que ha influído. Una profesora que siempre será heroína, por motivarme y creer en mí, y después de todo todavía tener ideas de a dónde cree que puedo llegar. Siempre admiraré a quienes enseñan, a quienes hacen arte y a quienes creen, that's it. Por fin puedo decir que admiro a los físicos y a los matemáticos. Admiro a quienes hacen algo por el ambiente.

Digo muchas palabrotas. Ahora es evidente que hablo mucho de mí misma. Amo el frío pero soy increíblemente poco tolerable a él. Chocolate muy bueno y en no grandes dosis. Café sin azucar, así es que es. La gente se necesita, pero todos pasan, así es, no me gusta pero así es y si lo repito lo creo. Muy en el fondo tiendo a pensar lo peor de quienes se acercan pero amo ayudar a quien no tiene nada que ver conmigo. Me gustan las mañanas aguevadas con gusto a tinto y humo de bus que pasé en el consultorio matemático, podría hacerlo mucho tiempo. Sobra decir (porque yo digo lo que quiera y esto es mi blog) que tengo un Andrés Caicedo en el útero (donde duele y da frío la vida) y grita cuando se le da la gana.

Toda mi infancia fue de colores y princesas. Qué desilusión fue ver cómo son las princesas ahora. Odio las princesas, tanto, tanto, que a veces me averguenzo de haberlas pintado y haber jugado tanto con ellas. Sarcasmo, bring it. Humor negro es genético. Hoy descubrí que bien podría dejar de comunicarme con mucha gente y en nada influiría, seguimos sin aportarnos. Sueño con tener muchos piercings en las orejas, y algún día llevarme bien con mi pelo. (I have a dream....)

Mi primer beso fue a los 11 años y por eso mis amigas de infancia todavía han de pensar que soy una puta. (Dicho sea de paso, eso tampoco lo perdono). He tenido bastantes historias que no duran, un par que duraron, y otro par de heridas de guerra, una que va desde la mitad de la cabeza hasta la mitad de la existencia, pasando por sitios dolorosos, recordando y queríendome quitar las ganas, tantas veces que ya no sé. Por eso también mis amigas piensan que soy una puta, porque ellas duran años y años con novios y novios que las aman, las idolatran y las adoran, y yo no he podido, por eso, porque para ellas soy eso. A mi modo de ver, lo que cuentan son las heridas y el aprendizaje. No hay dolor en vano... Espero. También espero que el karma exista, o lo que sea, espero reirme de muchas cosas en el futuro, cuando muchos de mí también se rían.

Qué falta? Pubertad en conciertos con tenis rojos, la mojiganga, 911 y todo el tiempo soñando con un concierto de Blink o de The Ataris (el año pasado se cumplió, como muchas cosas que se cumplieron cuando no había ente para disfrutarlo). Tengo idea de qué quiero con la vida pero mi mamá -de ojos amarillos- me enseñó cierta versión del Principio de incertidumbre que no me dejará hacer ningíun tipo de afirmación. Amo bailar aunque soy un petardo para hacerlo. Calle 13 es una idea brillante y una mejora perversa para la humanidad. No se si volver a la batería o enterrarla para siempre, como los para siempres que no existen. Mi papá es el mejor maestro que he tenido.

Estas son mis mil líneas, que escribo porque sí, porque quiero, me gusta y nadie que no quiera saber de ellas lo va a hacer. Porque amigos no hay amigos y nadie escucha, porque esto no es literatura pero qué importa, ni siquiera es la mitad de lo que soy (supongo...y espero), ni nada. En realidad debería estar estudiando.

Clarividencia

Las abejas vienen a morir.
Sentir escalofrío nunca deja de sorprendernos.

911 underwater

Estoy ciega, y de vez en cuando veo debajo del agua.

Juego con una pelota por horas me comienzo a congelar. Madrugo, me muevo, soy todavía una generala. No es que esté muerta. Sólo ciega.

(Estoy en un concierto tengo 14 años y tenis rojos. Hay mucha gente dando vueltas y ahí estoy. Canto y hay sudor, vapor, gente. Mírame sin miedo a perder, pronto dejarás de reír, pues ya me toca a mí )