Synchronicity

No se en qué creo,
si me preguntasen en qué quiero creer diría:
Quiero creer en el caos, en la no linealidad,
en la íntima relación entre todos nosotros.
Causalidad y una dimensión casi fractal que nos hace inseparables a pesar de nuestra no reconciliabilidad.

[Entrada vieja, algún momento en el que era más pesimista pero más optimista también.]

Mecánica del olvido discontinuo

Al escuchar un solo nombre entre tantísimos, cada punto material de mi cuerpo responde no homogéneamente a una fuerza de campo que parece más intensa que la usual causada por la gravedad. Siento un peso exagerado que me derrite como una muñeca de cera y me acerca miedosamente al centro de la tierra al oír ese nombre. De todas formas siento que va siendo hora de olvidarte,

Pendejo.

Descubrimiento

Entre el olvido forzado (de una noche aislada),
casualmente encontrar el olor de alguien
en los dedos.

Mis dedos, como yo, sabrán olvidar.

Logros

Tus propios sufrimientos siempre serán muy grandes, muy insufribles, muy exagerados
a los ojos de los demás.
Por eso sólo hay dos opciones: el arte o el psicólogo.

[Me gradúo mañana, y nunca había sido tan conciente de mis fracasos]

Aparición

Algún día, papá,
cuando los recuerdos no quepan en mi rostro
y mi mirada esté perdida en otro lado,
te veré siempre como hoy,
a través de un espejo de lágrimas.

Inmóvil

Uno por lo general no para de un día para otro: toma tiempo dejar el momento que imprime la vida misma. Voy a dejar ese vicio tan maricón :)

Apropiado

"An honest man here lies at rest
As ever God with his image blest;
The friend of man, the friend of truth,
The friend of age, and guide of youth;
Few hearts like his, with virtue warmed,
Few heads with knowledge so informed:
If there's another world, he lives in bliss;
If there is none, he made the best of this."

Robert Burns (1759 - 1796)

No conexidad

"Pero yo quería sentir de verdad"

-Cállate, mentirosa, y trabaja.

(Pendejadas que escribo y me encuentro por ahí)

Semana D - parte 2

Me dicen que escriba, que eso es bueno, y yo me pregunto qué significa ser bueno, si escribir no va a cambiar ninguna de las razones por las cuales me siento así, tal vez sólo el mero hecho de sentirme así (¿y qué?). 


El tiempo es un asunto miedoso, es tal vez todo lo que debería decir. Y él, la persona a quien llamé mi supernova, mi infinito, mi cazador de cucarachas y mariposas mentales, mi gatito, mi maestro, mi ejemplo, la persona que más me ha amado en esta vida, y la persona que más he querido y a la vez más he maltratado, está muerta. Y que así es, es natural. Es tan natural que estuve con él diciéndole "gracias", "te amo" y "perdóname" en un loop que parecía no terminar, hasta que lo hizo y ya estábamos con mis hermanos y mi mamá, su presión iba bajando y ni nos dimos cuenta del momento exacto en que dejó de respirar, pero así fue, y está bien.


Así es la vida, y así es el tiempo. Y qué confuso es todo. Me puedo pasar una vida entera pensándolo y no lo voy a entender, y la culpa es abrumadora, y la ausencia es una Gota China, y que el tiempo cure lo que sea ya es irrelevante; el tiempo ya no importa. El me decía que el amor que nos tenemos va más allá del tiempo y la distancia y la misma muerte, y yo que no creo en nada sólo espero que en vida él haya sentido todo lo que lo amé, todo lo que lo amo, lo agradecida que estoy. Lo afortunada que he sido.


(se jodieron mis 0.5 lectores porque esto se puede llenar de entradas terapéuticas)


- "And sometimes you close your eyes and see the place where you used to live when you were young."

Semana D - parte 1

No fui a ver qué pasaba porque llegué (bastante alterada mentalmente) oliendo a licor, y él siempre tenía algún llamado de atención cariñoso al respecto. Lo oí quejarse, pregunte qué pasaba y mi mamá me dijo que nada. Ebria y sabiendo que me sobraban aguardientes me fui a dormir.

Al otro día desperté pensando en montar bicicleta y en programar, y dándome cuenta de las limitaciones que tenía al respecto dado mi nivel de alcohol en la sangre, fui a servirme cereal a la cocina y mientras regaba la leche mi mamá me dijo: -Es que tu papá se cayó anoche...-. Mi reacción fue gritar despavorida, pensé que la noche anterior había muerto. Era día de la madre.

Fui a ver qué pasaba y estaba acostadito en su cama, mi hermano y yo tuvimos que correrlo para mantenerlo sentado. Tenía la cara morada e hinchada. No se le entendía casi lo que decía. Hablaba y hablaba. Dijo algo sobre proteger a su familia. Intentamos que escribiera y logró escribir una v roja en mi tablero. Mi papá se quedó dormido un rato y nosotros llorábamos, le decíamos que lo amábamos. Tantas cosas que dijimos durante esta semana que pasó. Al rato lo examinaron y dijeron que estaba incoherente, mi hermano y yo nos preguntábamos sobre el significado de esa frase: mi papá toda su vida pudo pasar por incoherente ante los ojos de otras personas, por eso era un soñador.

Se lo llevaron en una ambulancia, yo lo acompañé hasta que se montó. Esa es la imagen más prominente que tengo de ambos; una mañana soleada y nosotros que nos separábamos. Yo le tiraba besos y él me los respondía. Puse mi mano cerca del corazón y él me sonrió. Nos sonreimos.

Mi papá y yo nos amábamos.

¿Quién dijo conexidad?

Tú metiendo tu dedo en mi ombligo es lo único indecente, impúdico y reprochable que logro extraer de esta historia inexistente.

Historias inexistentes, las amo porque me dejan estudiar :)

Cinismo

Burla recursiva
entre una persona y la arquitectura de su existencia.

Juego a ser una cínica de mierda, es igual a perseguirme mi propia cola.

(atribuyéndome sabios atributos caninos)